Falls Sie sich schon immer darüber gewundert haben, warum in Österreich (Austria – that country where Schwarzenegger and kangaroos are from) die Bäume im Wald nicht explodieren, erklärts Ihnen Donald Trump: Weil wir Österreicher im Wald leben und immer artig den Waldboden kehren.
Das Gegenteil von »gut« ist »gut gemeint«, sagt eine Redensart. Das gilt auch fürs Gendern:
Da hat’s wohl jemand mit dem Gendern allzu gut gemeint.
(Wenigerinnen wäre mehr gewesen.)
Vorgestern präsentierte ÖVP-Integrationsministerin Raab den aktuellen Integrationsbericht. Und heute “analysiert“ Österreichs auflagenstärkste Verschenk-Volksinformationspostille:
(Was man unter “ÖSTERREICH analysiert die Daten“ halt zu verstehen hat: ÖSTERREICH schreibt die präsentierten Daten ab, und präsentiert sie ebenfalls.)
Was steckt aber hinter den präsentierten Daten tatsächlich? Im sog. Wiener Integrations- u. Diversitätsmonitor wird als Person mit Migrationshintergrund definiert, wer
Und das ist freilich absoluter Blödsinn. Hier die Analyse:
Erkennen Sie die absolute Blödsinnigkeit dieser “Migrationshintergrund“-Definition? Gemäß aktuellem Integrationsbericht hätte also meine komplette Familie Migrationshintergrund, obwohl das in Wirklichkeit auf kein einziges Familienmitglied zutrifft. Welch ein absurder Blödsinn.
Die Pressemeldung zu copy&pasten, der dänische U-Boot-Bauer Peter Madsen habe die Ermordung der schwedischen Journalistin Kim Wall »in einem am Mittwoch ausgestrahlten Dokumentarfilm« am Telefon zugegeben, haben sämtliche deutschsprachigen Newsredaktionen von Aargauer bis Zürcher Zeitung zuverlässig zustande gebracht.
Auf die naheliegende Idee, binnen zwei Minuten googeln herauszufinden um welchen »am Mittwoch ausgestrahlten Dokumentarfilm« es sich dabei überhaupt handelt, bevor man die Meldung in die Welt hinaus vuvuzeliert*) und den Lesern damit mehr zu bieten als bloßen Copy&paste-Schmarrn, ist indessen wieder mal niemand draufgekommen:
▶️ [Minute 01:18]
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*) (“Vuvuzela-Journalismus“: alle blasen die gleiche Nummer auf dem gleichen Loch)
| rasen (Verb, intransitiv) = sich ([wie] in großer Eile) sehr schnell fortbewegen; mit hoher Geschwindigkeit [irgendwohin] fahren (DUDEN) |
Heute vor 50 Jahren verunglückte der Rennfahrer Jochen Rindt beim Training in Monza tödlich. Schau mer mal, was dem Motorsport-Journalisten im SPIEGEL dazu einfällt:
Wie bitte, er »raste sich zu Tode«? – Was soll der Blödsinn? Rindt verunglückte, weil die vordere Bremswelle an seinem Auto brach, und es war bei keinem Rennen, sondern bei einer Trainingsfahrt. Warum steht also dieser Blödsinn da, er habe »sich beim Rennen zu Tode gerast«? Denken die beim SPIEGEL eigentlich zuvor drüber nach, bevor die solchen Blödsinn hinschreiben?
(KURIER.at)
Klingt spannend, nichtwahr? Bevor Sie aber hinter dem Clickbaiting-Link womöglich an einer Paywall auflaufen und draufhin der Verzweiflung anheimfallen, weil Sie über Dianas unangebrachte Angewohnheit nix erfahren, verraten wir die Antwort unten im Spoiler (3x anklicken) ohne dass Sie den kompletten Schmarrn-Artikel* lesen müssen:
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Diana half manchmal beim Geschirrabwaschen.
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[siehe auch: Die “Top Geheimnisse“ der Queen]
Breaking News: »Lilly Becker nackt in der Badewanne«
Nackt, in der Badewanne! Muss man sich mal vorstellen: dass die in der Badewanne NICHTS anhat! Nicht mal Socken.
Seit die Krankenkassa in Österreich nimmer Krankenkassa heißt sondern Gesundheitskasse, geht’s einem da im Krankheitsfall jetzt gesundheitlich besser?
Zu unseren Kinderzeiten, als der Kukuruz in Österreich noch Kukuruz hieß und “Mais“ der Plural von Maus war, da wohnten wir in Neulengbach neben einem Kukuruzacker. Der Kukuruz wurde vom Bauern als Schweinefutter angebaut, und uns wäre nie eingefallen dass der auch von Menschen gegessen wird: Kukuruz, damit wurden Schweine und Hühner gefüttert.
Erst als Erwachsener machte ich die Entdeckung, dass Kukuruzkörner in unzerkleinerter Form auch dem menschlichen Verzehr zugeführt werden, als Maissalat aus der Dose etwa, oder als Höhepunkt der Geschmacksverirrung sogar auf der Pizza. Wem’s halt schmeckt – suum cuique.
Unterdessen aber ist Mais bereits in allen möglichen Lebensmitteln enthalten, wo man ihn gar nicht erwarten sollte, als Maiskörner, Maismehl, Maispulver, Maisstärke, Maisöl und was sonst noch alles.
In österreichischen Fahrschulen wird unterrichtet: “Umweltbewusstes Autofahren: tanken Sie alternative Kraftstoffe!“, sog. Biosprit. Der wird u. a. ebenfalls aus Mais hergestellt, und weltweit werden für die Plantagen ganze Landstriche planiert und in Südamerika, Indonesien usw. die Regenwälder flächendeckend brandgerodet und die Umwelt vernichtet, damit sich die Verkukuruzierung pandemisch über die Welt ausbreiten und von ihr Besitz ergreifen kann.
Warum mir das alles grad einfällt: weil ich nämlich unlängst beim Billa einen “Gemüsesalat Altwiener Art“ kaufe und dann feststellen muss, dass da Maiskörner drin sind! Maiskörner, die man in Altwien Kukuruz genannt und als Schweinefutter verfüttert hätte.
Und gestern esse ich mit meiner Frau beim Chinesen, und finde in der “Chinesischen Gemüsesuppe“: Maiskörner, kein Witz. Obwohl es mir wie ein schlechter vorkam.
Bumsti Strache “leert drei Bier den Großen“:
Vermutlich meint der ja “jemanden etwas lehren“ (Verb transitiv, mit Akkusativobjekt). Aber welchen Großen meint der da konkret – etwa seinen Ex-Spezi Kurz, den Großen?
(Da kann sich der Große gleich einmal gehörig zum Fürchten anfangen!)
Die Krimmler Wasserfälle sind mit einer Fallhöhe von insgesamt 380 m in drei Stufen die höchsten Wasserfälle Österreichs, und mit einer Wassermenge von durchschnittlich 5,6 Kubikmeter pro Sekunde einer der größten Wasserfälle Europas.
Wenn man indessen den Behauptungen Glauben schenken wollte, welche auf der Webseite der Krimmler Wasserfälle aufgestellt werden, dann wären die gar:
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» Europas größte Wasserfälle.
Sie sind zudem die fünfthöchsten Wasserfälle der Welt.« |
Wird dort marktschreierisch behauptet – ist aber völlig frei erfundener Blödsinn, denn:
Wie sich das mit den Behauptungen auf der Krimmler Webseite in Einklang bringen lassen soll, muss freilich ein ungelöstes Rätsel bleiben:
Einige der höchsten Wasserfälle Europas, kleine Auswahl:
Jetzt sind wir immer noch in Europa und noch immer nicht in Krimml bei 380 m angelangt. Wo sich die als »fünfthöchste Wasserfälle der Welt« da jetzt noch unterbringen lassen, bleibt ungeklärt.
(Was mag den Krimmler Alpenverein-Spezis dabei eingefallen sein, diesen frei erfundenen Blödsinn auf ihrer Webseite und Infobroschüre zu behaupten, der sich für jedermann mit ein paar Klicks im Internet *) als frei erfundener Blödsinn entlarven lässt?)
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*) (Quellen: ▶️ ▶️ ▶️ )
Politisches Kabarett könne man heutzutage in Österreich gar nimmer machen, weil es von der Realsatire praktisch täglich überholt werde, stellte Josef Hader einmal fest.
Tatsächlich ist es beeindruckend, wie es einem Bumsti Strache gelingt, in seinem politischen Endlos-Nummernkabarett beständig neue, immer schrägere Luftnummern aus dem Hut zu zaubern. Aktuell etwa das illustre Kandidatenensemble, welches er als Besetzung für seine Liste Bumsti zur bevorstehenden Wiener Landtags- & Gemeinderatswahl zusammengecastet hat – da treten in den Rollen “geistige Höhenflieger“ u.a. auf:
(Illuminaten? Hab gedacht, die wären schon im 18. Jahrhundert abgeschafft worden. Scheint wohl bissel desilluminiert zu sein, die Dame.)
Was bei Bumstis Luftfahrtpersonal dort oben in der Höhenluft zu eingeschränkter Wahrnehmung führte, darüber lässt sich nur spekulieren – am Ende waren’s gar Überfliegerin Stenzels »Gigabytes, die in den Kosmos verstrahlen« ..
(“Mass“nahmen? Rechtschreibfehler oder beabsichtigter Kalauer, weil sich die Maßnahmen auf die “breite Masse“ beziehen? Bürgerpower statt “Masskenpflicht“?)
| »Das Coronavirus ist letztlich nur durch überzeugtes Mitmachen der Bürger zu stoppen, durch mehr Bürgerpower.« |
| »Es fehlt nach wie vor an breiter, für alle leicht verständlicher Aufklärung, wie man sich vernünftig verhält, [..] Aufgabe der Politik wäre es, dies in positiver Form zu fördern, nicht nur zu drohen, zu warnen.« |
“Eigenverantwortung, vernünftiges Verhalten, überzeugtes Mitmachen der Bürger“ anstelle Verordnungen und Strafandrohungen als probates Rezept zum Stoppen des Coronavirus – na, wenn das kein origineller Einfall ist. Dass der bisher noch niemand eingefallen ist!
Würde das im STANDARD-Kommentar entworfene utopische “Bürgerpower“-Modell in der Wirklichkeit funktionieren, z.B. im Straßenverkehr: dann würden alle “durch überzeugtes Mitmachen“ brav die Verkehrsregeln einhalten, ohne Vorschriften, Verbote, Kontrollen, Strafen. Wer’s glaubt ..
(Ob sich die sog. “Schwarmintelligenz“ tatsächlich mit “Schwarmvernunft“ gleichsetzen lässt oder es sich nicht vielmehr um eine sozialromantische Phantomvorstellung handelt – darüber scheiden sich bekanntlich die Geister.)
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(Symbolbild “Bürgerpower: Überzeugtes Mitmachen“)
Die “Apotheke zum weißen Engel“ in Retz im niederösterreichischen Weinviertel offeriert handverschüttelte homöopathische Arzneien, z.B.:
Zäpfchen. Braucht man nicht schlucken.
In der Neulengbacher Literaturzeitschrift “WIR LEBEN – Monatsschrift zur Pflege schöngeistiger und künstlerischer Bestrebungen“ (erschienen 1910-1911) wurden seinerzeit die literarischen und lyrischen Hervorbringungen publiziert, welche von dichterisch ambitionierten Lesern an die Redaktion eingesandt wurden. Dass manche Einsendungen ermangels künstlerischer Qualität bzw. Schöngeistigkeit nicht zur Veröffentlichung gelangten, muss nicht überraschen – umso lesenswerter waren unterdessen die häufig sarkastischen, mitunter polemischen Begründungen für die Ablehnung dieser Texte, welche in der Rubrik “Briefkasten der Redaktion“ als Antworten an die betreffenden Einsender abgedruckt wurden:
| » Herrn P. K. Wir glauben Ihnen ohne weiters, daß Sie die 8 Mark bezahlt haben, die nötig sind, um auf jede Visitkarte, jedes Briefpapier, jeden Umschlag und vor allem auf jede irgendwie beschriebene Seite x-mal in Riesenlettern stampiglieren zu können: „Mitglied des Allgemeinen Schriftstellervereines und des lyrischen Kartells“. Wir können Ihnen aber nach Genuß Ihrer Einsendung absolut nicht glauben, daß Sie ein Schriftsteller sind oder jemals werden können.« |
| » Frl. H. M. Kommen Sie in 16 Jahren wieder. Wir bezweifeln zwar, daß Sie bei doppeltem Alter bessere Gedichte machen können werden, da in Ihrer Einsendung auch nicht der leiseste Funken von Talent zu entdecken ist; aber ein Ausnahmsfall wäre ja immerhin möglich.« |
| » Herrn J. H. B. Sie dichten: Mein Kind, laß alles fahren, Nur laß die Liebe nicht . . . Wir meinen aber, es wäre umgekehrt praktischer, wenigstens für die Umgebung . . . . « |
| » Herrn M. O. i. B. Sie senden uns eine grauenvolle „Moritat“ und verlangen eine extra Anerkennung dafür, daß Sie, obwohl mit den Redaktionsmitgliedern persönlich bekannt, uns bisher noch keinen Beitrag geschickt haben. Wir werden Ihnen aber einen Orden stiften, wenn Sie dies auch in Zukunft friedlich so weiter halten wollen.« |
| » Herrn Supplenten K. in W. Wir möchten Ihnen raten, diese „Jugendsünden“ auch fernerhin im Pult zu lassen, bis – Sie einen Namen haben, zu dem ja schon Anzeichen vorhanden sind. D a n n nimmt Ihnen jedes große Blatt jeden Schmarrn und zehntausend entzückte Leser müssen dran glauben.« |
| » Herrn F. K. in O. Ihre „Erlebnisse“ mögen ja für Sie recht interessant gewesen sein, wir glauben aber nicht, daß irgend ein anderer Mensch daran Interesse finden kann trotz „der Modulation des inneren Gedankenganges und der originellen Form“. Unter letzterer meinen Sie gewiß die äußere Form des Manuskriptes, das, auf beiden Seiten beschrieben und diverse Spuren außerschriftstellerischer Tätigkeiten aufweisend, wohl kaum zu irgend etwas taugt, seit „die Polizei den Selchern aufgetragen, ihre Ware in ein s a u b e r e s Papier zu schlagen“.« |
| » Herrn E. R. Sie sind der Typus dessen, was der Zeitungswitz so treffend mit dem Worte kennzeichnet: Redaktionswanze. Gott bewahre jeden in Gnaden davor, mit Ihnen zu tun haben zu m ü s s e n. Wir erwarten aber in Ruhe Ihre Pistolen.« |
| » Fräulein J. R. i. W. Daß jemand solche Verse allen Ernstes einer Zeitung anbietet, ist zwar schon ein Witz. Aber die „Gedichte“ selbst sind so witzlos, daß man beim besten Willen darauf keine witzige Antwort finden kann. Ihnen die einzig richtige zu geben, dazu fühlen wir uns nicht berufen.« |
| » Herrn R. D. in G. Unmöglich ; ich darf derartige Rücksichten nicht nehmen. Das müssen Sie einsehen. Die Arbeiten sind nicht „vielleicht noch etwas unreif“, sondern hoffnungslos talentlos, das schreibt jeder mittelmäßige Bürgerschüler. Bitte mir nichts mehr einzusenden. Ihren Groll werde ich zu ertragen wissen.« |
| » Herrn Lehramtskandidat G. Sie senden uns mit Ihren Gedichten auch Ihr Bild für unser „Dichteralbum“ ein. Lieber Herr Lehrer, schauen Sie, das hätten Sie uns nicht antun sollen. Jetzt müssen wir Sie immerfort wehmütig anschauen und denken: Wie kann man ein so hübsches Gesicht haben, und so niederträchtig schlechte Gedichte machen!« |
Um den “Fake-News der Regierung und ihrer Medien“ entgegenzutreten, plante Bumsti Strache laut WKStA (Wirtschafts- u. Korruptionsstaatsanwaltschaft) ein »NEUES Medium, in dem alles berichtet werden kann«. Das Projekt sei zwar »aufgeschoben, aber nicht aufgehoben« droht er:
Da wird sich Der Postillon warm anziehen müssen.
(Der Name “ZackZack“ für sein neues Medium ist leider schon vergeben.)
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Bumsti, siehe: ▶️
(Kronen Zeitung)
Weltweit. Bei uns im Wienerwald zum Beispiel sind die bereits so gut wie ausgestorben.
Zuweilen ruft der AdSense*)-Algorithmus, der bei der Platzierung von Werbeeinschaltungen einen thematischen Bezug auf die Inhalte der Zielwebseiten generieren soll, beim Rezipienten Unverständnis hervor. Zuweilen aber passt eine Werbeeinschaltung zum betreffenden Thema wie Arsch auf Eimer:
Da berichtet ein STANDARD-Artikel darüber, wie betrügerische Bitcoin-Werbung mit Prominenten getrieben wird, und die via AdSense zugeschaltete betrügerische Clickbait-Werbung bewirbt, akkurat!, eine “Sonderbericht“-Fakeseite, auf der betrügerische Bitcoin-Werbung mit Prominenten getrieben wird:
*) ad = Kurzform für engl. “advertisement“: Werbeanzeige, Inserat
(AdSense ist ein Google-Angebot. Kurioserweise verbietet Google in seinen Werberichtlinien Clickbait-Werbung seit Juli ausdrücklich – z.B. Clickbait-Werbung wie »Österreicher sind fassungslos / geschockt – Der Euro wird verschwinden / Das Land ist in Gefahr«.)
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“Sonderbericht“, siehe auch: »Metamorphotisches«
Amtsmissbrauch und Missachtung der Justiz nennt man Trumps Amtsmissbrauch und Missachtung der Justiz anderswo. Im STANDARD nennt man es »Trumps Hilfe«. Rührend.
Heute ist übrigens der Internationale Inkontinenztag, falls man dem Kalender glauben darf. In welcher Weise man den angemessen zu feiern hat, wird dort allerdings nicht näher erläutert.
Haben Sie schon gewusst:
»Wie hätt’ mas denn gern? Sie wünschen, wir spielen!« (Der Standard)
Nicht immer lassen Abbildungen in Werbeanzeigen auf den ersten Blick erkennen, was mit dem Abgebildeten eigentlich dargestellt werden soll:
Die Reisebeschränkungen aufgrund der Corona-Krise wurden inzwischen großteils aufgehoben, indes gilt es Reisehinweisen zu diversen Destinationen Beachtung zu schenken – z.B. Hinweisen für fußläufig Reisende:
Hinweis: Auch in den Karpaten
bleibt des Wand’rers Fuß nicht trocken,
tut er ohne Schuh’ und Socken
barfuß durch den Tiefschnee waten!
(Im Winter soll man unterdessen
auch im Westerwald in Hessen
auf den Hinweis nicht vergessen:
niemals gelben Schnee zu essen!)
Heute vor 192 Jahren kam in Opatów im Osten Preußens die deutsche Dichterin Friederike Kempner (1828-1904) zur Welt, “die schlesische Nachtigall“ vulgo “der schlesische Schwan“. Fräulein Kempners umfangreiches schriftstellerisches Œuvre blieb von der Literaturkritik weitgehend unbeachtet, bleibende Berühmtheit erlangte sie indessen als Lyrikerin: nämlich als Großmeisterin der unfreiwilligen Komik, deren abenteuerliche Missgriffe bei Wortschöpfungen, Metaphern und Reimen wie etwa –
– alsbald zahllose Parodien hervorriefen, sogenannte Pseudo-Kempneriana, welche die vermeintliche Verfasserin am Ende berühmter machten als die tatsächlich von ihr selbst verfassten Originalverse, wie z.B. dieser:
(Scheint, als habe die schlesische Nachtigall sich zu obigen Versen durch ihren Dichterkollegen Schiller inspirieren lassen, denn:
Dass Fräulein Kempners lyrische Hervorbringungen darum so häufige Neuauflagen erfuhren, weil ihre Verwandten versuchten alle erreichbaren Exemplare aufzukaufen, um das Gespött darüber einzudämmen, ist ein unbelegtes Gerücht. Belegt ist hingegen, dass der Schriftsteller Alfred Kerr seinen Familiennamen Kempner deshalb änderte, weil seine Tante Friederike »die schlechtesten je auf diesem Planeten bekanntgewordenen Verse« geschrieben habe. (Quelle: Wikipedia)
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(vgl.: Klapphornvers)
Heute vor 114 Jahren wurde Billy Wilder (1906-2002) geboren.
Als Wilder 1957 für die Dreharbeiten zu »Liebe am Nachmittag« nach Frankreich reiste, trug ihm seine Frau auf, dort ein Bidet zu besorgen und bei seiner Rückkehr mitzubringen. Sie hatte einmal bei einem Hotelaufenthalt in Paris eins gesehen und wollte sowas auch in ihrem Badezimmer, aber in den USA ließ sich so ein Ding damals nicht auftreiben.
Wilder wandte ein, es könne schwierig werden, unbemerkt ein Bidet aus einem Pariser Hotelbadezimmer zu entwenden, er wolle es jedoch versuchen.
Leider gelang es Wilder in Frankreich nirgends, ein Bidet zu beschaffen, also schickte er seiner Frau ein Telegramm:
