Heute am dritten Freitag des Jahres ist übrigens der Internationale Fetisch-Tag.
(Nicht dass es wieder Beschwerden hagelt, ich hätt’s gewusst aber keinem verraten.)
Haben Sie schon gewusst:
Mitunter lässt sich nur schwerlich nachvollziehen, was dem diensthabenden Bildredakteur bei der Hervorbringung mancher Symbolbilder durch den Kopf gehen mag – vermutlich die Zugluft?
Eine Meldung ohne Pics ist nix, bekanntlich, aber nicht zu jeder Meldung gibts ein Originalfoto: zum Glück gibts Symbolbilder. Weil sich vielleicht nicht jede|r Leser|in unter einem »nackten Mann« was konkretes vorzustellen vermag, waltet der diensthabende Symbolbildbeauftragte seines Amtes, um dem Vorstellungsvermögen mit der Darbietung einer anschaulichen Illustration auf die Sprünge zu verhelfen:
von links nach rechts (klick für Detail):
Heute vor 30 Jahren, am 17. Dezember 1988, wurde die schwäbische Kehrwoche in Stuttgart, welchselbe alldort seit Zeiten der Entdeckung Amerikas im Stadtrecht festgeschrieben stand, vermöge einer höchstamtlichen Verfügung des regierenden Oberbürgermeisters abgeschafft.
(klick für Detail)
Heute vor 267 Jahren wurde der englische Naturforscher George Shaw (1751-1813) geboren, er führte die ersten wissenschaftlichen Untersuchungen an Axolotl sowie Schnabeltier durch.
Als Shaw erstmals ein Exemplar eines Schnabeltiers in Form eines getrockneten Balgs zur Untersuchung und Erstbeschreibung vorgelegt bekam, hielt er diesen alsogleich für die kuriose Fälschung eines Scherzbolds, welcher ihn aus verschiedenen Teilen eines Bibers und einer Ente zusammengenäht hatte – zu einer Art antipodischem Raurackl, sozusagen.
Kollege KrassNick beschreibt das Schnabeltier, recht anschaulich, in einem Vierzeiler:
Im Einleitungstext zu seinem Film Dogma bezeichnet Autor und Regisseur Kevin Smith das Schnabeltier als »lebenden Beweis dafür, dass Gott Humor haben muss«.
Auch diesen Sachverhalt hat Kollege KrassNick wiederum in erbauliche Reimverse gefasst:
Als Gott das Schnabeltier erschuf───────────────────────────────────────
© mit freundl. Genehmigung M. Krassnig
Hermann Maier vulgo Herminator hat heute Geburtstag.
Nach seinem spektakulären Sturz in Nagano 1998 erklärte er vor der internationalen Presse, zur Behandlung von Prellungen bewähre sich vortrefflich Mankei-Schmalz (alpenländisch für Murmeltier-Fett) als probates Hausmittel.
Der Dolmetscher übersetzte das als monkey grease, und die daraufhin kolportierte Pressemeldung rief weltweit Empörung unter Tierschützern hervor:
Wer sich unter einem Rettungsschirm vielleicht nix konkretes vorstellen kann, dem verschafft der Symbolbildbeauftragte Aufklärung:
Heute vor etlichen Jahrzehnten, am 3. Dezember Anno Neunzehnhundertschnee, fand in Neulengbach im schönen Wienerwald die Führerscheinprüfung statt, und nachtsüber hatte es einen Viertelmeter hoch geschneit. Also kriegten wir Prüflinge jeder eine Schneeschaufel in die Hand gedrückt und brachten den halben Vormittag damit zu, die Zufahrt zur Fahrschulgarage freizuschaufeln, derweil sich der von der Bezirkshauptmannschaft Sankt Pölten/Land angereiste Führerscheinprüfer im Gasthaus Schabschneider neben der Fahrschule bei einem Kännchen Glühwein aufwärmte.
Das Fahrschulmotorrad war damals eine R68er BMW mit Seitenwagen, wie auf diesem Bild: im Fußraum des Seitenwagens waren zusätzliches Kupplungs- und Fußbremspedal installiert, und darin saß der Fahrlehrer Herr Blüml im knöchellangen Ledermantel mit Fliegerhaube und Sturmbrille (wie Abb. rechts) und assistierte uns hilfreich, als wir mit klammen Fingern ohne Fingerspitzengefühl für Kupplungs- oder Bremshebel zwei Runden um den schneebedeckten Kirchenplatz kurvten.
Manche Fahrschüler wohnten weit auswärts in der Neulengbacher Umgegend und wurden von Herrn Fahrlehrer Blüml zur Fahrstunde von daheim abgeholt und hinterher wieder dort abgesetzt. Bei Schlechtwetter pflegte Herr Blüml das Beiwagenverdeck zuzuklappen und blieb darin sitzen, nachdem er den Fahrschüler daheim absteigen ließ und zuvor noch angewiesen hatte, (am Fußhebel links am Motorrad) den zweiten Gang einzuschalten: Kupplung und Fußbremse konnte er ja mit seinen Fahrlehrerpedalen betätigen, und zum Lenker mit Gasdrehgriff brauchte er nur mit der linken Hand beim Seitenfenster rauszugreifen. So geschah es nicht selten, wenn er mit röhrendem Motor im zweiten Gang zur Fahrschule heimwärts fuhr, dass sich entgegenkommenden Straßenverkehrsteilnehmern der im Bilde unten dargestellte Anblick bot – und wenn dann einer bei der Neulengbacher Gendarmerie aufgeregt Meldung erstattete, er habe grad ein fahrerloses Beiwagenmotorrad vorüberbrausen gesehen auf dem gar keiner draufsaß, dann wusste man dort Bescheid: Ah, der Blüml fahrt grad von der Fahrstund’ heim.
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(Beitrag zu Kollege Dominiks *.txt-Projekt: »Fingerspitzengefühl«)
Heute vor 70 Jahren wurde Prof. Dr. T.C. Boyle geboren, in seinem Roman “Wassermusik“ wird erläutert, warum Nashörner nicht fliegen können: weil die nämlich so riesige Haufen machen. Würde nun ein Nashorn im Fluge solch einen riesentrumm Haufen einem Menschen auf den Kopf fallen lassen, so würde der gewiss wenig Freude darüber haben. Darum hat es der gütige Herrgott in seiner unendlichen Weisheit so eingerichtet, dass Nashörner nicht fliegen können. Das hört sich sehr plausibel an.
Eine Pressemeldung ohne Pics ist nix, wie man weiß, und weil sich vielleicht nicht jede|r Leser|in unter einem »Penis« was konkretes vorzustellen vermag, waltet der Symbolbild-Beauftragte seines Amtes um vermittels einer erhellenden Illustration Aufklärung zu verschaffen:
von links nach rechts (klick für Detail):
Wer sich unter einem Penis jetzt noch immer nix konkretes vorstellen kann, möge hier weiterklicken und daraus vielleicht schlauer werden:
Heute vor 127 Jahren erblickte der seinerzeitige österreichische Bundeskanzler (1953-1961) Julius Raab das Licht St. Pöltens. Raabs Volkstümlichkeit und Bodenständigkeit war legendär: täglich zur Mittagszeit sah man ihn zum Greißler ums Eck spazieren, um eine Knackwurst zu erwerben, welche er anschließend an seinem Schreibtisch im Kanzleramt zu verzehren pflegte. (Eine sogenannte »Beamtenforelle«. Heißt so, weil sie dem traditionell miserabel besoldeten österr. Beamten als vergleichsweise preiswerter Ersatz für den teuren Fisch diente, welchen er sich von seinem kargen Salär selten leisten konnte. Unlautere Fleischer pflegten das Brät zur Herstellung ihrer Knackwürste über Gebühr mit billigem Getreidemehl zu strecken.) Als Erz-Schwarzer – die ÖVP stand in enger Allianz mit der katholischen Kirche, von Säkularität war dazumals noch keine Rede – darauf angesprochen, ob es nicht unstatthaft sei auch freitags am kirchlichen Fasttag eine Wurst zu essen, rechtfertigte sich Raab:
»Knackwurst gilt nicht als Wurst, die gilt als Mehlspeis’.«
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Historisches Fotodokument: Julius Raab verzehrt eine Knackwurst.
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Man glaubt den Augen nicht zu trau’n,
wenn man hier in der Zeitung liest,
dass heute der Gewalt gegen Frau’n
ein Feiertag gewidmet ist.
So lasst den Tag uns also feiern,
und feierlich die Frau’n verbleuern.
Gewöhnlich darf man das ja nicht,
sonst landet man vorm Amtsgericht.
Von fliegenden Autos sowie Motorrädern liest man zuweilen mit Staunen. Die Online-Ausgabe von Österreichs meistgelesener Verschenk-Volksinformationspostille weiß gar von einem springenden Wagen zu berichten:
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Weil dem staunenden Leser die Vorstellung eines über eine Autobahnunterführung springenden Wagens womöglich schwerfallen mag, verhilft der diensthabende Markierungspfeil-Beauftragte dem Leser-Vorstellungsvermögen vermittels eines im Teaser applizierten roten Markierungspfeils (Abb. rechts) auf die Sprünge – siehe Vergrößerung:
Heute vor 159 Jahren veröffentlichte Charles Darwin (1809-1882) die Erstausgabe seines umwälzenden Hauptwerks “Über die Entstehung der Arten“, worin er seine Evolutionstheorie darlegte.
Darwins Evolutionslehre wird nicht von jedermann anerkannt, die Kreationisten lehnen sie rundweg ab. (Allerdings: wenn Gott die Menschen tatsächlich nach seinem Ebenbild erschaffen hätte [1. Mose 1,27] – welcher Umkehrschluss folgert dann daraus: dass man sich Gott als Ebenbild der Menschen vorzustellen habe? Etwa so wie z.B. diese Typen in der Barbara Karlich Show?)
Der reimende Kollege krassNick hegt ebenfalls Einwände gegen Herrn Darwins Theorie, und fasst diese in einen gefälligen Fünfzeiler:
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Haben Sie gewusst, dass Linienbusse signifikant häufiger auf offener Straße frontal zusammenkrachen als in geschlossenen Räumen.
Um drohender Erkältungsgefahr vorzubeugen empfiehlt es sich zu fortgeschrittener Jahreszeit, bei Ausfahrten mit dem Cabriolet das Verdeck zu schließen.
Perversitäten gibts bekanntlich in verschiedenen Ausprägungen. Allen Leser|innen, die womöglich keine genaue Vorstellung darüber haben, wo grob unanständiges Benehmen beginnt oder wo sexuelle »Belästigung« aufhört, verschafft der diensthabende Symbolbildbeauftragte Aufklärung:
von links nach rechts (klick für Detail):
Wer in der Schule kein Griechisch gelernt hat und darum mit dem Begriff Pädophilie vielleicht nichts anzufangen weiß, wird vom Symbolbildbeauftragten aufgeklärt:
Heute ist übrigens schon wieder Welttoilettentag.
(Nicht zu verwechseln mit dem Tag des Toilettenpapiers, oder dem Tag des deutschen Tankstellenklos.)
Wofür soll der eigentlich gut sein? Schau mer mal:
Wachrütteln. Die Verantwortlichen. Ah, so ist das.
(Haben Sie schon gewusst, dass Papst Julius I. als Schutzpatron der Latrinenreiniger gilt, oder was eine Geräuschprinzessin ist? Man lernt nie aus.)
(Wie eine »Russische Toilette« ausschaut, erfahren wir bei Kollege Herold.) Bloggen bildet.
Heute vor 112 Jahren wurde der Wiener Theater- und Fernsehschauspieler Guido Wieland (1906-1993) geboren.
Meine Oma selig weigerte sich zeitlebens, so neumodernes Zeugs wie einen Fernseher beim Namen zu nennen. Radio hören hieß für sie Radio hören, und fernsehen hieß Radio schauen.
Kollege Trithemius berichtet hier über seine Frau Großmutter und deren Radio, und dass die Menschen im Werbefernsehen stets attraktiver erscheinen als in der Wirklichkeit.
Meiner Oma aber bereitete das Fernsehen eine überaus enttäuschende Erfahrung. Sie war eine glühende Verehrerin von Guido Wieland gewesen, dessen schöne klangvolle Stimme sie lediglich aus ihrem Radio kannte und die ihr so gut gefiel, dass sie sich den dazugehörigen Sprecher als den denkbar attraktivsten Mann vorstellte: wer so wunderschön sprach, der musste in ihrer Vorstellung auch ein wunderschöner Mann sein.
Als sie ihn aber dann zum erstenmal im Fernsehen sah (in einer Werbesendung für Tiefkühlspinat, noch dazu), da war Guido Wieland ein relativ kleiner älterer Herr mit Brille und wenig Haaren, und meine Oma von seinem Aussehen maßlos enttäuscht – und somit das Idealbild, welches sie sich in ihrer Phantasie bis dahin von ihm ausgemalt hatte, ein für allemal ruiniert. Die Schuld für ihre bittere Enttäuschung schrieb sie dem Fernsehen zu, und fällte ihr kategorisches Urteil:
Gordon Lightfoot feiert heute seinen 80. Geburtstag, na sowas. In den Neunzehnhundertachtziger-Jahren war er auf dem besten Weg, sich ins Nirvana zu saufen, hab gar nicht gewusst dass der noch am Leben ist. Alkohol konserviert anscheinend tatsächlich. (Lightfoot ist übrigens kein Künstlername, der heißt wirklich so.)
.. war sein bekanntester Hit, Anfang Siebziger. Hört man zuweilen noch, als Instrumentalversion degradiert zu Kaufhaus-Hintergrundmusik oder auf Tankstellen-Klos.
Was für eine Schnulze – fast peinlich zugeben zu müssen, dass man als junger Spund mal sämtliche Gordon Lightfoot-Platten im Regal hatte. Hab mir seinerzeit sogar extra einen Goldfisch zugelegt um ihn »If You Could Read My Mind« zu nennen: weil ich fand der Songtitel wär ein so origineller Name für einen Goldfisch, dass es unbedingt einen geben müsse der so heißt.
Heut ist der Toleranzwelttag,
darf ich Sie informieren.
Falls irgendwer den feiern mag
will ich’s gern tolerieren.
(VOR-Magazin)
